eForo Bolivia » Psicología: ¿Aún me amas mañana?

Psicología: ¿Aún me amas mañana? – 20.3.2018

Este Essay de14 páginas (por más que no satisface la traducción con GOOGLE —- ( pero no tengo tiempo ni ganas para mejorarla) — merece su estudio para entender tendencias preocupantes.

LECTURA MUY ACONSEJADA

En octubre pasado, Michael Reim ve a su esposa abrir la puerta al amanecer su casa común en Westend en Berlín. Ella se convierte en un tren de cercanías
Tome el tren a la estación de tren, súbase al tren a Ulm y llegue allí siete horas después – llegar a su destino

Michael Reim está parado en la ventana esta mañana. No durmió la noche.
La noche anterior, preguntó: “¿Tienes algo con él?” “Sí”, dijo ella. Y que ella dejarlo Hace 28 años, le dice a Reim, hizo que su esposa navegara en el Ammersee por primera vez Veamos. En el barco, él luego “la animó un poco”, y tiene trabajado. Matrimonio, dos hijas, una casa. Y también: ser felices juntos. Y sin embargo, ve a su esposa dejarlo esta mañana. Él dice: “Puedo hacerlo no culpes “.

¿Cómo puede quedar muy poco de toda una vida común?
Michael Reim tiene 68 años. Era profesor de francés y deportes en una escuela integr al, ya que unoél se retiró hace un par de años. Él dice que siempre ha felicitado a su esposa: ¿qué para una gran mu, una gran cocinera que era. También que se ve genial. Tal vez él tiene con demasiada frecuencia forzó su cabeza?
En los meses posteriores a la separación, Reim leyó sus diarios. Encontró all í oraciones depuertas cerradas, reportan solos quedarse dormidos. “¿Por qué estabas así hoy? repelente? ¿Por qué no me besas más?
Cuando Ute Reim, de 51 años, fue a Ulm, se mudó a su amor de la infancia. Ella dice: “No soy ido porque lo odio “.
¿Por qué entonces?

Ute rhyme encuentra las respuestas en todas partes y en ninguna parte. Todas las pequeñas cosas le parecen ridículo enumerarlos: las migas debajo de la mesa, que nadie barre, el zapatos sucios que caminan a través de habitaciones recién barridas, las horas en el
Coche, cuando trajo a los niños a la escuela en la ciudad todos los días. El lavado,

Página 2
la cocina. La pregunta: “¿Qué estás haciendo todo el día, tienes tanto tiempo?”
Ella se pregunta: ¿Cómo llegué a ser alguien que puedes soportar en una oración , porque¿Algo más parece ser la respuesta? Se sentía cada vez más a menudo como si fuera invisible.
Cuando se fue, dice Ute Reim, tenía dos deseos: ser vista nuevamente. y no para librar una guerra de rosas con su marido.
¿Puede eso ir? Para terminar un amor en el bien? El final del amor es brutal. Al menos uno debe decir: No me das más. yo
No quiero vivir contigo más. No hay escapatoria, es como una pared que de repente, en a toda velocidad, frente a ti. El final del amor es el final de la esperanza, el final de Todo lo que una vez fue el más hermoso en la vida. Obliga a los más fuertes a arrodillarse. nosotros
maldiciendo, corriendo, llorando, pasando.
Casi nada puede destruir a una persona tanto como una ruptura. Los psicólogos sabenque ell a puede golpearnos tan mal como la muerte de un pariente cercano. Todo se descompone Una separación puede hacer añicos la creencia en quiénes somos y en qué nos convertimos
debería.
Algunas personas no se llevan bien con él, son asesinados. En 2016 había 455 personasespecialmente m ujeres, víctimas de asesinato y homicidio. Asesinado por el hombre con quien ella está una vez compartieron sus vidas. La mitad estaba casada con su asesino.
“Nunca te cases con un hombre del que no te divorcies”.
Nora Ephron, autor Algunos no pueden dejarlo ir, se rinden a su antiguo amor. En 2016, casi 8,000 Personas rastreadas por un compañero anterior. Este año, el Ministro Heiko endureció Maas por lo tanto, el llamado párrafo de acecho. Maas dice: “Acechar puede ser la vida
destruir “.
Terapeuta pareja estadounidense Katherine Woodward Thomas sabe qu e las personas sonEn una separación a menudo trabajan al borde del col apso. Como eseEl maestro de escuela primaria, que hace su trabajo perfectamente durante el día, sirve como un modelo a seguir para los niños pequeños.
Y en la noche corre a arañar el auto de su ex con una llave.
“Nunca te cases con un hombre que no te divorcies”, aconsejó
Autor estadounidense Nora Ephron. Ephron terminó su matrimonio con el periodi sta en 1980Carl Bernstein. Con su película “Harry and Sally”, ella configuró la confusión y estar separado un monumento.
Recientemente, el seleccionador nacional Jogi Löw y su esposa Daniela se separaron después de 30 años
El matrimonio. El presentador Johannes B. Kerner y su esposa Bri a, después de casi 20 años de matrimonio. la
Los actores Angelina Jolie y Brad Pi, después de 12 años de relación. Y en 2015: 163,335 parejas alemanas Además, probablemente haya decenas de miles que no se encuentran en ningún estado sucede porque nunca estuvieron casados.
Druckversion – Psicología: ¿Aún me amas mañana? – SP …

2 de 14
28.06.17, 18:26
Página 3
Un matrimonio prolongado no es garantía de que el amor dure para siempre. El númer o de aquellosquien se divorció después de 26 años de matrimonio o más, ha sido entre 1992 y 2012 más del doble.
Quién se separa y quién permanece unido, casi parece una coincidencia. No se puedeen cualquier mo mento el archivo de amor se encuentra con otro amor? ¿El destino golpea un anzuelo?
¿Por qué el amor se va, quién sabe?
En 1928, Erich Käs tner escribió el poema “Sachliche Romance”. Los primeros dos versosson los siguientes:
Cuando se conocieron durante ocho años(y uno puede decir: se conocían bien)
su amor desapareció de repente.
Al igual que otras personas, un palo o sombrero.
Estaban tristes, eran alegres ,probé besos como si nada fuera y se miraron el uno al otro y no sabían qué hacer.
Por fin ella lloró. Y él estuvo a su lado.
¿Siempre tiene que ser así? ¿Ese se para inesperadamente ante las ruinas de una relación?
En una gran pareja alemana, los psicólogos del estudio afirman: quién separa y quién no, puedes ver que viene muy bien. Simplemente existen: las imprecisiones del pasaporte, los malentendidos que se interponen en el camino de una relación larga. Y los científicos explicar por qué el final de un amor no tiene por qué ser una carga para una nueva asociación.
Pero si es tan lejos, cuando el final, el final, el final está ahí: ¿cómo puedes hacerlo? logran divergir bien como pareja?
Mujer, en sus primeros años cuarenta, madre soltera con dos hijos “Fue una noche de otoño, estaba parado en el balcón, mi mejor amigo y yo
ahumado. Ella preguntó qué estaba pasando. Empecé a llorar. Dije, estoy tan vacío. Yo se ni siquiera cómo puedo llorar.
Mi pequeña hija no tenía ni un año. Pero incluso con ella, a mi amigo no le importa ayudado. Salió, trabajó, vivió su vida como si no tuviera nada que ver con los dos niños cambiado. Hace solo unos años, encontré esta despreocupación genial. Habla, bebe,
Bailando, buen sexo. Cuando quedé embarazada de nuestra hija mayor, él consiguió Torschlusspanik, con Mi e treinta. No lo vi por días. En algún momento estuve de pie con gran barriga en el pasillo y gritó: ¡Si no quieres a mí y al niño, dilo ahora! entonces
nos hemos ido.
Tal vez debería haberme ido. ¿Pero quién hace eso en el noveno mes? Él me preguntó para quedarse Él también estaba orgulloso de nuestra pequeña familia. Hice todo. Gané el dinero, cuidé a los niños. Él vino cuando quería cumplido, tonto con las chicas. Estaba tan encantado como yo Comenzando.
Druckversion – Psicología: ¿Aún me amas mañana? – SP …
http: //www.spiegel.de/spiegel/beziehungen-warum-trennen-sich-paare …
3 de 14
28.06.17, 18:26
Página 4
En el verano, mi abuelo se puso muy enfermo. Fui con las chicas, llamé por la tarde
Mi amigo dijo: ‘El abuelo está muerto’. Él solo respondió: ‘Eso es estúpido’. Nada más
Luego me preguntó cuándo volvería a casa y si necesitaba el auto entonces.
Estoy congelado por dentro. No sentí nada más. Unas semanas más tarde, en el otoño, me puse de pieen el balcón y lloró.
El tiempo después de eso fue un agujero oscuro. Llevé a los niños a la guardería por la mañana, me acostéen Be, aulló, me agarró, recogió a los niños. Mi amigo fingió que tenía un peso ligero
Fría.
Sabía que tenía que salir de la relación. Estaba trabajando duro, escribí todos esos
La falta de amor, las decepciones en Zeel y me miraron una y otra vez.
Navidad estábamos en la cocina. Me revolví en una olla y le dije que estabadespegar Él me gritó, arruinaría su vida y la de los niños
hacer. Que soy un egoísmo hermoso y también infiel.
Me quedé tranquilo. No quería que los niños fueran antinaturales y me echaron la culpa a mí.
De hec ho, me enamoré de alguien. No tengo ninguna aventura, pero le dije quederecho
Hasta el día de hoy, esa es su versión de las cosas: soy vago, egois sch, y soy alienígena. Yo tengo
aprendí a vivir con eso Es más fácil para mí así “.
“Solo es regañado e insultado, nadie confía en el otroCamino “.
Chris a Thiel, consejero de pareja
En su práctica en Berlín, el asesor de parejas Chris an Thiel tiene tres sillas entre sí comparación. En una mesa en el medio, él sirve té verde. Por más de 15
Durante años, Thiel ha estado aconsejando a las parejas que están tratan do de renovar su relación. Él también le aconseja sinada debe ser visto. Thiel llega a ver el final del amor por todos lados.
¿Y qué pasa cuando una pareja se separa?
“Verdaderamente horrible”, dice Thiel, y que siempre está contento cuando no hay sangre. “El
La pareja no ha existido desde hace un tiempo “, dice.es solo kri siert e insultado. Nadie confía en el otro “.
Después de sus citas, a menudo suena en la puerta. Entonces, ponte de pie alrededor del hombre y di:
“Por cierto, mi esposa tie ne un trastorno límite”. Luego llama a la mujer y explicaqué narcisista es su marido
“Decir que el compañe ro está enfermo es una forma muy amigable con el ego de superar ese momentosuperar “, dice Thiel.
Para una consulta exitosa, las parejas llegarían a Schni seis años tarde. en su mayoría
No reaccionaron hasta que estuvieron completamente involucrados. Thiel llama a su
Clientes como “pares de ciudades” típicos: alrededor de cuarenta, dos niños, dos carreras.
Druckversion – Psicología: ¿Aún me amas mañana? – SP …
http: //www.spiegel.de/spiegel/beziehungen-warum-trennen-sich-paare …
4 de 14
28.06.17, 18:26
Página 5
¿Tus problemas?
Los hombres a menudo están mucho menos satisfechos con las relaciones que las mujeres
Mujeres, dice Thiel. Para ella, el mundo está bien por mucho tiempo. Al mismo tiempo, cometieron el error de
retirarse de cualquier cosa que constituya una sociedad. ” Ellos saludan yno digas adiós, no hagas cumplidos, no escribas ningún SMS,
no le des flores Y encima de eso: ahora no seas así “.
Las mujeres, por otro lado, serían groseras. “Pampy e hiriente”, dice Thiel. Kri acaba de vivirtodavía alrededor. Entonces todo se pone patas arriba.
En este caso, cuanto más novedosos sean los socios, menor será su disposiciónha cer algo por la relación. Porque la fe es tan fuerte que la magia del comienzodebe contener para siempre “Pero como cualquier otra relación”, dice Thiel, “uno se convierte
La asociación es peor si no te importa “.
No queremos una guerra de rosas, Ute y Michael Reim lo tienen después de la rupturapromet ido. En ese momento, Michael Reim habló con muchos amigos, visitó a un psicólogo. él pronto podría entender por qué su esposa lo dejó. Ute Reim quería a las hijas,
ambos casi crecidos, pena adicional.
Sta tomar un abogado, cada uno, fueron juntos a unomediador de la separación. Ella le pidió que se conociera. Ella dijo: “Entonces tienes
una buena oportunidad de bautizar a tus nietos juntos en unos pocos años “.
Ute Reim no instó a que se vendiera la casa. Michael Reim la paga por ello un mayor mantenimiento. Pasaron por innumerables puntos, todos tienen tiempo aquí, a veces entregado allí. Dicen que ambos fueron arrancados de sus cinturones. Fue bien Para Franz Neyer, los Reims son un fenómeno con el que se ha encontrado recientemente con más frecuencia. Neyeres profesor de psicología en la Universidad de Jena. Él llama tales casos “separaciones bodas de plata”. Para desafiar una vida entera juntos, eso incluiría mucho más. “Solo haces eso cuando realmente ganas en libertad, en felicidad promesas “.
Neyer y su equipo están involucrados en el estudio Pairfam, el mayor estudio a largo plazo
Parejas y familia en Alemania. Desde 2008, alrededor de 12,000 personas se vuelven anualmente cuestionó sus relaciones, 2000 pares más estrechamente observados.
Los investigadores quieren ver cómo se ve la mecánica detrás de esos miles
Las relaciones son Si hay un guión para el amor, tal vez incluso el final
Leamos: ¿Se puede prever quién se separará?
“Sí”, dice Neyer, “incluso bastante bien”.
Algunas preguntas a las parejas le dicen. Por ejemplo: con qué frecuencia comparte un secreto uno al otro? ¿Con qué frecuencia te muestra tu compañero que te aprecia? O bien: ¿con qué frecuencia discutes?
Según Neyer, no depende tanto de la intensidad de las respuestas. Pero ten cuidado de que las calificaciones coinciden. “Es importante, aproximadamente la misma cantidad, o solo un poco, Druckversion – Psicología: ¿Aún me amas mañana? – SP …
http: //www.spiegel.de/spiegel/beziehungen-warum-trennen-sich-paare …
5 de 14
28.06.17, 18:26
Página 6
esperar el uno del otro “, dice Neyer, de lo contrario, el riesgo de desconexión aumenta enormemente.
La necesidad de cercanía y distancia debe ser aproximadamente igual en ambos lados. “¿Es un compañero inseguro, más ansioso “, dice Neyer,” necesita que alguien le dé seguridad ” quien valora su independencia, no debe asociarse con nadie,él se aferra.
Es especialmente importante para una asociación larga, actitudes personales similares y Para tener valores Para tener el mismo fondo educativo, intereses como el arte, Para compartir teatro o deporte.
Una separación nunca tiene una razón, dice Neyer, es una prisa, pero una que s mme: La culpa es siempre ambas cosas. “En retrospectiva, a menudo pensamos: estoy enfermo convertirse o se ha descarriado. Es por eso que todo se desarmó “.
Pero para Neyer, el comportamiento de los socios en estas situaciones es siempre una expresión de lo que él llama “propiedades perdurables”. “Una persona que tiende al mundo antes”
Nega v see, es probable que busque un compañero, esto Punto de vista “, dice Neyer, quien en repetidas ocasiones le demuestra que el mundo es uno el mal lugar es
Luego, después de la separación, se quejan de lo que el compañero hizo todas las cosas horribles tener. “Al final, era el socio que estabas buscando”, dice Neyer. “Porque tu es como es usted “. Pero Neyer también ve que puede cambiar eso.” Nunca es solo eso Víctima de su relación anterior “.
¿Puede un nuevo comienzo con otro socio tener éxito? Neyer confirma: lo tomas en una nueva relación con sus experiencias, incluso las de fracaso. Pero entonces Como muchos creían, las personas no estaban estancadas en sus relaciones. “con un nuevo socio “, dice Neyer,” todo puede cambiar “.
quien siempre ha salido tarde de la oficina puede convertirse en alguien que disfruta Para gastar después de dos.
Hombre, en sus primeros años cincuenta, con un nuevo compañero de vida y un niño pequeño
“Mi ex esposa y yo nos conocimos hace casi treinta años
viajó mucho, luego ambos comenzaron en muy buenas carreras.
Cuando se trataba de formar una familia, mi esposa se enfermó y no pudo tener hijos obtener más Nos quedamos juntos, tuvimos suficiente que nos unió. Nosotros decidimos para renovar una antigua granja. Fue un gran proyecto, mucho más caro de lo planeado. yo
Tengo cada vez menos deseo de cometer un error. No hubo herederos. Pero ella se detuvo como si su vida estuviera unida a eso.
En una relación hay una base de confianza y afecto. Estuvimos pronto todo el tiempo molesto, molesto por las molestias. Muchas de sus idiosincrasias que encontré antes, me han repelido de una vez Nuestra relación se desmorona como una galleta vieja.
Siempre hemos tratado de unirnos, por costumbre siguió su camino. Yo diría que, al final, nuestra separación tiene más de diez años
Druckversion – Psicología: ¿Aún me amas mañana? – SP …
http: //www.spiegel.de/spiegel/beziehungen-warum-trennen-sich-paare …
6 de 14
28.06.17, 18:26
Página 7
atraído.
Nunca tengo aventuras. Yo tampoco lo creo, mi ex esposa. Pero hace unos años lo hice conocí a alguien, completamente inesperado. Ella es 15 años más joven que yo. Con ella He visto que en una relación también puede ser mucho más afable.
Durante un año lo mantuve en secreto, luego me mudé. Un año después Me convertí en padre Eso fue fenomenal. Estoy muy feliz
Las semanas de separación fueron malas. Viví en la habitación de invitados por un tiempo, fue un momento tortuoso Mi ex esposa no quería creer que me voy. Una y otra vez surgieron antiguas chimeneas. ¿Qué puede ser algo como el timón de nuevo?
podría rasgar. Pero cuando la sensación se va, ya no puedes hacerlo herzaubern.
“Encontré a alguien más, lo siento, adiós y mucho La felicidad “.
La separación de SMS

La fecha de divorcio fue corta y sobria. Nos hemos establecido, entonces todavía ir a tomar una copa Pero a nadie le importa No lo logramos “.
El amor puede volvernos locos. Peter Walschburger es profesor de biopsicología el FU Berlin. Él puede describir lo que le sucede al cuerpo.
“Enamorarse apasionadamente es más que una mera experiencia”, dice. “Esa forma en la pareja, casi como el niño se forma en la mu. “Las hormonas borbotones. Lo extraño y misterioso, nos atrae mágicamente. Después del primer contacto, sin embargo, el encanto de las nuevas transformaciones gradualmente en la cercanía y la conexión. Las hormonas de enlace se eliminan. la La sensación de haber encontrado una especie de hogar en otro está llegando a su fin. Así, la biología del amor se ejecuta en dos círculos de radio: primero conquista lo extranjero.
Y luego, transfórmalo en familiaridad.
Desde un punto de vista antropológico, dice Walschburger, el hombre está bastante seguro de ello ambos: ser fiel y desviarse. “Ambos”, dice, “están en nuestra naturaleza fundada “.
El cuerpo no se mantiene al lado de la construcción “relación y familia” sin fin, lo cual El apoyo hormonal al amor es supuestamente de cuatro años para las parejas con hijos. en durante el tiempo que resultó ser útil en el curso de la evolución para proteger a la descendencia
¿Y las parejas que están juntas por veinte, cuarenta o incluso cincuenta años? “Para” Walschburger dice, “la naturaleza no ha hecho ninguna provisión”.
Walschburger ha estado con su esposa durante 45 años. Cuando se le preguntó por qué Para algunos, funciona, se ríe. Él dice que hay una transformación cultural de la naturaleza Druckversion – Psicología: ¿Aún me amas mañana? – SP …
http: //www.spiegel.de/spiegel/beziehungen-warum-trennen-sich-paare …
7 de 14
28.06.17, 18:26
Página 8
ser, si todavía nos quedamos juntos. La afirmación de los propios valores y lidiando con lo que él llama “situaciones de seducción de vida”.
Cuando el amor llega a su fin, no perdemos mucho bioquímicamente. “Pero lo que puede quedarse con nosotros es
el recordatorio emocional de su comienzo apasionado. “Puede durar toda la vida memorizarnos París, un viernes en la primavera. La socióloga israelí Eva Illouz lleva unos días en el Ciudad. Dirige el programa de estudios de la École des hautes études en sciences sociales.
Durante mucho tiempo ella se ha preocupado por cómo las relaciones amorosas se desarrollan con el tiempo Cambiar la historia cultural.
Illouz está trabajando actualmente en un libro llamado Unloving. Ella quiere saber qué fuerzas sociales están rechazando nuestras asociaciones. El sol está brillando en Ella pide espresso y agua en un café del Louvre.
¿Estamos apurados hoy? ¿Renunciar demasiado rápido?
Illouz está seguro de que es así. Porque una separación hoy es más que solo detenerse una relación significa. “Se ha convertido en una forma de dar forma a la propia identidad.
Descubres quién eres diciéndote a ti mismo: no quiero estar con esta persona estar más juntos “. El rechazo del otro se convierte en una afirmación de uno propio Incluso las separaciones se vuelven parte de la biografía de amor.
El ideal educativo del siglo XIX, describe a Illouz, todavía estaba en la extensión del horizontes culturales y morales, mientras tanto se ha convertido en un ideal educativo sentimientos, especialmente sexualidad. Con el sexo como ingrediente esencial, la experiencia sexual como un símbolo de estatus.
“Para obtener esta experiencia, debes tener un número creciente de socios “, Dice Illouz,” y sepárate de los viejos.
Pero nuestro estar juntos cambia también. “Las relaciones se consideran cada vez más la suma de los acuerdos contractuales “, dice Illouz
definió exactamente las expectativas con las cuales entran en la asociación.
“Poder irse cuando ya no se cumplen sus propios reclamos se considera derecho fundamental “, dice Illouz, pero las normas éticas para este derecho a separar no lo des.
Un ejemplo de esto es Illouz en el fenómeno de “Ghos ng” – secretamente de unoAsociación para adoptar como un espíritu para iluminar. “Una mujer que soy para mi Después de leer el libro, ella me dijo que su vida había terminado después de un año y medio La relación envió un mensaje de texto que decía: “Encontré a otra persona, lo siento”
Lo sentimos. Adiós y buena suerte. ‘”Illouz se encoge de hombros.” Y eso es todo “.
La ausencia de un protocolo moral para terminar con el amor puede ir tan lejos, dice Illouz, “que un activista vehemente por los derechos de los animales que vive vegano y hace campaña por los refugiados lo hace scha, para dejar a una mujer de la nada, mientras que en su imagen de sí mismo incluso como un ser moral no es atacado “.
Druckversion – Psicología: ¿Aún me amas mañana? – SP …
http: //www.spiegel.de/spiegel/beziehungen-warum-trennen-sich-paare …
8 de 14
28.06.17, 18:26
Página 9
Sin moral, sin normas, sin reclamos del exterior deben estar en el nuestro Construcciones meddle del amor “Ese es el otro lado de la libertad sexual para nosotros Illouz dice: “Es solo nuestro deseo y nuestro sentimiento lo que lo que hacemos Tan pronto como eso se desvanece, también lo hace nuestro compromiso con la relación “.
En estas circunstancias, por ejemplo, incluso las trampas extranjeras ya no podrían tener lugar en categorías morales: el que lo hace simplemente expresa que propio deseo sexual. Y eso está permitido hoy por su propio bien. “Ni la ley de divorcio y la psicología todavía buscan personas culpables “, dice Illouz La pregunta de quién hizo lo correcto o lo incorrecto al final de un amor fluye libremente a través del espacio.
Pero hoy las separaciones pueden golpearnos más fuerte que antes porque esperamos más de nuestras relaciones “Cuando la situación laboral se vuelve más inestable, tú mismo Disuelva las relaciones comunitarias, consideramos nuestras asociaciones como
Ancla en un mundo tormentoso “, dice Illouz, en ninguna parte construimos nuestra autoestima más fuerte que en una relación de amor.
Mujer, finales de los cuarenta, con una nueva pareja y dos hijos “Vivimos como pareja durante más de diez años antes de que los niños entraran. No llegamos a conocernos los fuegos artificiales muy grandes, el primer enamoramiento pronto se enfrió con él. Lo tenemos para ti
algo más: una asociación resiliente y sostenible. También en nuestro matrimonio y con el Compartimos todos los deberes con los niños y siempre ganamos casi la misma cantidad. El funk onierte buena.
¿Cómo comenzó todo se vino abajo? No sé exactamente. Por supuesto, era nuestro Vida agotadora Pero realmente me cansé porque estaba cada vez más solo Necesidades buscadas. En algún momento, solo estábamos esperando a quién, cuánto espacio libre podría reclamar por sí mismos. Deporte, salir con amigos, dormir hasta tarde, si no estoy Él hubiera levantado mi dedo si no me hubiera notado y mis deseos.
Nos hemos agotado en las luchas de poder. Nadie estaba de humor, el otro hacer un favor Me quejé de tonterías. Ya no me gustaba,
como yo estaba allí. Travieso, reproche. Estaba exhausto, agotado. Le dije eso. Él no cambió nada. Me perdíyo en otra persona, se lo dije. Él no hizo nada. Ronroneamos nuestras vidas como Máquinas. ¿Qué debería ser eso? En algún momento perdí el respeto.
Poco tiempo después, cuando los niños yacían en la cama, le pedí que se sentara conmigo en la sala de estar. yo dijo: ‘Ya no te amo y me tengo que ir’.
Terminé con la relación y fui despiadado, eso no es lo que soy orgulloso. Pero no fue como si no hubiera sido advertido en los años anteriores.
Él no luchó por nosotros. Eso me lastimo Después de veinte años juntos Yo esperaba eso. Pero también me animó en mi decisión de acercarme a él irse.
Lloré en el divorcio. Pero ambos sentimos que en este Druckversion – Psicología: ¿Aún me amas mañana? – SP …
http: //www.spiegel.de/spiegel/beziehungen-warum-trennen-sich-paare …
9 de 14
28.06.17, 18:26
Página 10
La decisión es verdadera “.
“Incluso los mejores de nosotros decimos cosas que nunca recuperan” puede “.
Katherine Woodward Thomas, Therapeu n Therapeu n Katherine Woodward Thomas estaba de vacaciones como actriz
Gwyneth Paltrow y el cantante Chris Marn 2014 se anunciaron en el mejor
Habiendo acordado separarse, inspirado por el método de “desacoplamiento consciente”.
El inventó a Woodward Thomas.
En esencia, se trata de la cuestión de cómo dos personas que quieren separarse mutuamente a pesar de tener buenos modales.
Pero como Paltrow y Mar son dos celebridades demasiado perfectas, muchos de ellos aparecieron “deliberadamente divergente” como uno de los muchos asesinatos en Hollywood. Uno, después del ni siquiera podrías separarte sucio.
Woodward Thomas está sentada frente a su computadora portátil en Los Ángeles un martes por la mañana agita sobre Skype. Ella condujo a su hija a nadar temprano, parpadeando cansada y dice que no ve demasiadas celebridades. La mayoría de las personas que se separaron fueron atrapadas pero debido al dinero en disputa. Para Paltrow y Marn este podría no ser el problema ha sido
¿Cómo debería funcionar eso, “desacoplamiento consciente”?
Antes que nada, dice Woodward Thomas, la gente debería darse cuenta de que la separación no es una pena era. “Pocos de nosotros permaneceremos juntos toda la vida”, dice ella. En los Estados Unidos Es normal tener dos o tres sociedades civiles, incluidas una o dos separaciones participar. Aunque este hecho es bien conocido, todo el mundo significa fresco, desconectado
Nuevo en desgracia y vergüenza para pasar.
Y que primero aplica el estado de emergencia, en el cual la separación de nuestro cuerpo chic, superar Lo más importante, antes de tomar decisiones importantes.
“Realmente sentimos el rechazo como un dolor físico y nos metemos en uno estado de ataque o vuelo primitivo “, dice Woodward Thomas.” Incluso el mejor luego di o haz cosas entre nosotros que nunca podrán recuperar “. dijo el maestro de escuela primaria rascando los coches.
Dormimos y comemos un poco más, de pie junto a nosotros. ¿Cómo se regulan las finanzas, el
¿Tratando con los niños?
Woodward Thomas quiere mostrar cómo regular mejor estas emociones fuertes se pone bajo control. Ella lo hace con un simple truco.
“En mi asesoramiento, le pido a las personas que estén al tanto de algunos de sus sentimientos más oscuros
hacer. Escríbalo. “¿Uno se siente usado, eliminado, devaluado, engañado, kapu, deprimido, no amado, aniquilado, enojado, débil? Lo que escribiste allí, debería te miras el uno al otro una y otra vez Solo eso ayuda a calmarse. De vuelta en
Druckversion – Psicología: ¿Aún me amas mañana? – SP …
http: //www.spiegel.de/spiegel/beziehungen-warum-trennen-sich-paare …
10 de 14
28.06.17, 18:26
Página 11
para mover la parte pensante del cerebro
A continuación, Woodward Thomas trae la historia de la separación a su punto de vista Clientes. “La mayoría de las veces lo construimos como una historia de sacrificio. Llámenos una y otra vez Recuerda cuánto fuimos traicionados o traicionados “.
Quien desenrolle este ciclo interminable de humillaciones durante demasiado tiempo está en peligro quedar atrapado “Desafortunadamente estamos diseñados para que prefiramos un enlace negativo Mantener como ninguno en absoluto “, dice Woodward Thomas.
Si es necesario, uno preferiría permanecer apegado al expiador en sentimientos de odio y venganza que él dejar ir Entonces, algunas personas se bombardearon con correos electrónicos durante años, Furia WhatsApps escribió. “El objetivo debe ser realmente salir del otro”, dice
Woodward Thomas.
Incluso si alguien es 97 por ciento inocente de una separación, aconsejan, por lo tanto, centrarse en la propia intervención del tres por ciento. Mastica la cuestión de la culpa no traigas nada
“Si entiendes que después de unas semanas, puedes involucrarte en las negociaciones con el ex compañero “, dice Woodward Thomas, y luego un poco historia increíble: frente a la otra, como dice Woodward Thomas, ser generoso
Entonces, ¿es una broma de Hollywood para las personas a las que no les importa el dinero?
Mucho dinero o no: Woodward Thomas parece ser generoso en la ruptura uno de los objetivos más importantes, especialmente cuando los niños se ven afectados. Necesitaban uno Separación más que una forma amigable de tratar con los padres. “Necesitan un nuevo tipo
de la familia “, dice Woodward Thomas, de lo contrario, se enfrentarían repetidamente a conflictos de lealtad
aconsejado entre los padres.
Para esto los excompañeros tendrían que luchar con lo que una vez pensaron como pareja: para tratarse unos a otros. Solo entonces no se cargaría a los niños, en un solo momento ambiente amistoso, a veces hostil alternativamente en el lado de un padre tener que vencer
Woodward Thomas ha tenido su propia experiencia. Cuando ella era hace unos años separado de su marido, renunció al dinero que ganó con un libro ha e. “No tendría que hacer eso”, dice ella. Unos meses más tarde perdió su
Trabajo. “Primero le pedí que dejara de pagar por nosotros”. El mensaje a la
Hija fue: “Realmente estamos ahí el uno para el otro”.
Parte de la gente que sufre una ruptura, Woodward Thomas dice: quédate roto sobre ella permanentemente. No supere el resentimiento y la hostilidad. otra, entonces Woodward Thomas, creció más allá de sí mismo. Aprendí sobre eso.
Cualquiera que visite a la psicóloga Katharina Grünewald en Colonia ya ha dejado su separación ellos mismos. Grünewald aconseja parejas de parches que deseen saber cómo crear otras nuevas Las constelaciones viven bien juntas. Mirando hacia el futuro
Druckversion – Psicología: ¿Aún me amas mañana? – SP …
http: //www.spiegel.de/spiegel/beziehungen-warum-trennen-sich-paare …
11 de 14
28.06.17, 18:26
Página 12
Pero para Grünewald raramente se abre paso, una vez más la separación en el
Para echar un vistazo. A menudo experimentan adultos que tienen problemas, responsabilidad y responsabilidad
soportar las consecuencias de una separación. Quien ya no lo justifica, pero se desvió en la culpa.
De este sentimiento de culpa surge el apretado deseo en el nuevo Asociación para hacer que todo sea mejor. “No defraudar, ni uno más
Arriesgar la separación “, dice Grünewald, pero también conduce al hecho de que
Ya no se responsabiliza por sus hijos.
Grünewald habla de la Mu er que ya están en los conflictos más pequeños con sus hijos se derrumba porque cree que los niños tuvieron suficientes peleas debido a la ruptura.
“Los chicos bailan sobre su nariz”. O el padre, que se va Sintiéndose tan culpable por su familia que deja a la hija de 13 años atrás después de un tiempo Amigo duerme.
“Ya no se espera que los niños se decepcionen”, dice Grünewald. “Eso quita cada estructura, cada parada. “Por último, pero no menos importante, los separados tendrían miedo de que la descendencia pudiera quejarse al expartner o querer mudarse de inmediato. Grünewald está trabajando más duro para resolver realmente la relación entre los viejos socios. A uno nuevo crear trustful funk oniert. En el cual los padres no están en odio y Dejen que la hostilidad se enfrente unos a otros.
Los clientes de la mediadora de divorcios Nadja von Saldern a menudo traen mucho odio, cuando llaman a su villa de Potsdam. Luego vas justo detrás de la puerta, más allá de un perro grande y negro llamado Mr Darcy, de vuelta a la práctica.
Aquí yace una alfombra brillante hecha de sisal, sillones negros están dispuestos en la ronda. En uno
El vidrio es una caja de pañuelos.
“Cuando las acusaciones desaparecen, los ex socios pueden comunicarse entre sí
empatizar “.
Nadja von Saldern, mediadora de divorcio
El consejero de la pareja tomará de cinco a seis horas para una cita de ruptura. No antes
Todo se aclara y ambos acuerdan un acuerdo de separación, ve aquí usualmente nadie sale. Un poco de tiempo de pensamiento todavía está atrás. pero esta cita es un verdadero descanso. Un adiós a la duración.
Saldern ha estado ofreciendo medios de separación durante seis años. Maneja alrededor de 30 casos en
Año. Saldern también es Juris n; los acuerdos de compensación financiera que tienen negociado, las parejas pueden ser certificadas por un notario. Entonces están a punto Pagos de pensión alimenticia o igualación de pensiones según las ideas de los cónyuges
regulado. Ella dice que funciona en el 96 por ciento del tiempo. Y siempre va por el dinero. cuando
también en su mayoría superficial.
“Hace unos días, un clan me llamó”, dice Saldern, “quien dijo que ya tenía suficiente”
querer sacar el máximo provecho de su Ga en un divorcio. Si realmente tengo uno abogado duro. “Saldern le dijo que probablemente su marido también

Druckversion – Psicología: ¿Aún me amas mañana? – SP …
http: //www.spiegel.de/spiegel/beziehungen-warum-trennen-sich-paare …
12 de 14
28.06.17, 18:26
Página 13
obtendría uno y luego ella ciertamente obtendría lo siguiente: “tres años de litigio y la capacidad de procesar sus sentimientos a través de desagradables cartas de abogados “.
Al final, se emitirá un veredicto en el que el juez encontrará uno de todo lo que encuentre
Compromiso de tejidos juntos. Y en el proceso, un medio de todos modos sugeriría Al final, los abogados serían los mejores con sus honorarios en el
Cosa de distancia. A Media on saldern cuesta alrededor de 900 euros.
Saldern quiere encontrar un acuerdo con las parejas, en el que ambos no están en años de odio trabajar juntos. Para eso, ella necesita saber las razones de la separación que fueron las más importantes Aclara los temas de la relación. Ella quiere todo tipo de buena conexión entre ellos
Termine ambos.
Primero, ella revisa el teléfono, si tiene sentido encontrarse con dri. parejas, que aún son telarañas o pañales suaves con culpa, primero se separan por consejo. Ella dice que quiere estar allí para ambos. Ella quiere asegurarse de que a los socios les guste eso son capaces de hablar, de que nadie puede ser favorecido por el otro.
Luego ella distribuye una lista de puntos en los que ambos deben ponerse de acuerdo. Dónde vivir?
¿Cuándo serán los niños comunes? ¿Cuánto mantenimiento se paga? cómo
¿se comparten los efectos en el hogar, los activos, los derechos de pensión?
En el abogado, Saldern nos dice que no importa cómo se vea todo esto
Sentir consternación Él dijo: “Sigue siendo objetivo”.
La mayor parte de su trabajo, sin embargo, es resolver estos sentimientos. “Sólo
Cuando desaparecen las acusaciones, los ex socios pueden ponerse en la posición del otro quien quiera vengarse no puede hacer ningún compromiso.
En su opinión, esto va de la mano: no insistir en todo, qué legal debido. Y aún así no dejarlo pasar de la mesa.
Un hombre comienza a llorar en su práctica porque su esposa le quita la casa quiere. Quemó todas las tejas para ello.
O una mujer se sienta aturdida, porque el hombre que una vez engañó sin cuidado,
Ella quiere que ella disuelva su compañía para que pueda obtener la mitad del dinero.
La experiencia de Saldern es que al menos uno de ellos bloquea todas las propuestas, hasta que sienta que tiene algún entendimiento. “Una vez para escuchar, ‘Es, es fue horrible, lo que tuve que hacer. Lo siento, eso funciona de maravilla “, dice Saldern.
¿Qué desea ella para estas parejas?
“Que logren encontrar la paz entre ellos, uno dentro de cinco años” todavía se sostiene. “Con las máximas exigencias, nadie ha logrado esto aquí secuencias de comandos pequeñas, a menudo muy tediosas. Hacia el otro
Cuando todo termina, los expartners siempre están listos para estrechar la mano entre ellos. sí mismopara agradecer a los demás La mayoría de las personas hace eso, pero no mucho más. “Pero eso”
Druckversion – Psicología: ¿Aún me amas mañana? – SP …
http: //www.spiegel.de/spiegel/beziehungen-warum-trennen-sich-paare …
13 de 14
28.06.17, 18:26
Página 14
dice Saldern, “es un comienzo, después de todo”.
¿Cómo funciona la separación perfecta? Tenemos a la pareja terapeuta Hergen von
Hog preguntó. Su respuesta está en el video
.
URL:
CV: //www.spiegel.de/spiegel/beziehungen-warum-trennen-sich-paare-und-wie-
va-a-la-paz-acuerdo-a-1151741.html