chistes en alemán – (para alemán hablantes)
56 Fragen an Radio Eriwan
Frage : Gibt es bei uns mehr Humor als anderswo?
Antwort: Im Prinzip ja. Aber wir haben ihn auch nötig.
Frage : Ginge es uns besser, wenn wir Amerikaner wären?
Antwort: Weiße oder schwarze?
Frage : Gibt es einen Unterschied zwischen Wirbelsäule und Rückgrat?
Antwort: Im Prinzip nein. Aber eine Wirbelsäule hat jeder.
Frage : Ich soll in unserer Genossenschaft Propaganda für das Stillen der
Kleinkinder machen und auf die Vorzüge der Muttermilch gegenüber
der Kuhmilch hinweisen. Einiges habe ich mir schon notiert:
Muttermilch ist stets frisch, außerdem immer sauber und
hygienisch, und man kann sie unauffällig überallhin
mitnehmen, sogar auf Ausflüge und ins Kino. Stimmen Sie
mir zu?
Antwort: Im Prinzip ja. Aber ihr Hauptvorzug ist doch, dass sie ganz
reizend verpackt ist.
Frage : Wie vermehren sich Stachelschweine?
Antwort: Ganz vorsichtig !
Frage : Bellt ein sowjetischer Hund lauter als ein amerikanischer?
Antwort: Im Prinzip ja – sofern ihn nicht der Maulkorb daran hindert.
Frage : Gestern Nacht versuchte ein Mann mich zu vergewaltigen. Als zu-
fällig ein paar Passanten vorüber kamen, floh er. Wenn ich Ihnen
für eine Suchmeldung seine Personenbeschreibung durchgebe, hoffe
ich, dass er bald gefunden wird. Geht das?
Antwort: Im Prinzip ja. Aber muss es unbedingt derselbe sein?
Frage : Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen Aufklärung noch
viele rätselhafte Dinge geben. So erzählte mir ein Freund,
dass auf einem Dorfbrunnen ein bronzener Drachen sitzt, der
jedes Mal, wenn eine Jungfrau vorübergeht, freudig erregt mit
dem Schwanz wedelt. Ist so etwas möglich?
Antwort: Im Prinzip ja. Aber selbst die ältesten Einwohner können sich
nicht erinnern, das Wunder jemals erlebt zu haben.
Frage : Ich habe den Zuchthahn einer Geflügelfarm totgefahren. Jetzt
verlangt man von mir, dass ich das Tier voll und ganz ersetze.
Kann man das machen?
Antwort: Im Prinzip ja. Wenn es die Hennen nicht merken…
Frage : Der Zuchtstier unserer Kolchose braucht nicht zu arbeiten. Er muss
nur ab und zu die ihm von der Natur auferlegte Aufgabe erfüllen
und bekommt dafür noch eine reichliche Futterzulage. Könnte ich
in der Brigade nicht eine ähnliche Funktion übernehmen?
Antwort: Im Prinzip ja. Aber uns scheint, dass Sie ein Ochse sind.
Frage : Unser ältestes Parteimitglied hat nach jahrzehntelanger Kinder-
losigkeit plötzlich Drillinge bekommen. Woran kann das liegen?
Antwort: Alte Flinte streut schon.
Frage : Alle Mitglieder unserer Brigade mussten sich auf Anordnung einer
Gesundheitskommission wiegen lassen. Der Gehilfe, der mit einer
Dezimalwaage aus dem Nachbardorf kam, registrierte alles genau
nach Kilogramm und Gramm. Als ich später einen Durchschlag seiner
Liste sah, bemerkte ich, dass hinter dem Körpergewicht der Männer
stets das Wort “brutto”, hinter dem Wiegeergebnis der Frauen das
Wort “netto” stand. Können Sie mir sagen, was das zu bedeuten hat?
Antwort: Wir haben über das seltsame Verfahren lange nachgedacht und
konnten es uns zunächst nicht erklären. Dann aber kamen wir
darauf, dass der Gehilfe bei einer Kornablieferungsstelle be-
schäftigt sein muss. Für Beschäftigte dieser Stellen gibt es
nämlich einen gedruckten Leitfaden, in dem es heißt: “Brutto
bedeutet mit Sack…”
Frage : In der Zarenfamilie gab es früher die so genannte Bluterkrankheit.
Stimmt es, dass man als Frau keine Angst vor diesem Leiden zu haben
braucht?
Antwort: Im Prinzip ja. Denn die Bluterkrankheit kann nur durch das männliche
Glied fortgepflanzt werden.
Frage : Warum wird bei uns nicht ebenso wie im Westen die Oben-ohne-Mode
propagiert?
Antwort: Weil man uns nicht nachsagen soll, dass unsere Textilindustrie
nicht genügend Blusen und Büstenhalter herstellen kann.
Frage : Um den Tourismus zu fördern, hat man vor einigen Wochen in Moskau
ein Striptease-Lokal eröffnet. In den ersten Tagen war der
Andrang der ausländischen Gäste sehr groß. Dann aber sind alle
weggeblieben, und das Lokal steht jetzt ständig leer. An den
Getränken kann es nicht liegen, da raffinierte Drinks geboten
werden. Auch das Essen kann nicht die Ursache des Misserfolgs sein,
da man die besten Köche Moskaus verpflichtete. Liegt es vielleicht
an den Striptease-Tänzerinnen?
Antwort: Auch da können Sie beruhigt sein. Alle sind seit mindestens
vierzig Jahren treue Parteimitglieder!
Frage : Bei einer Reise durch Armenien habe ich in einem Erste-Klasse-Hotel
ein großes Zimmer bestellt, bekam aber nur ein kleines dunkles.
Was soll ich tun?
Antwort: Bestellen Sie sich an der Bar zum Ausgleich ein großes Helles!
Frage : Stimmt es, dass die neuen Modelle der Moskauer Modehäuser bereits
alle verkauft sind?
Antwort: Im Prinzip ja. Das Moskauer Filmstudio hat sie für historische
Filmaufnahmen aufgekauft.
Frage : Ich war das erste Mal in Moskau und wollte den Lebensstandard der
Sowjetbürger studieren. Ein Schaufenster fesselte mich besonders.
Dort war ein Damenkleid mit 20 Rubel ausgeschrieben, für einen
Herrenanzug verlangte man 25 Rubel und für einen dicken Winter-
mantel nur 30 Rubel. Sind das nicht ganz erstaunlich niedrige
Preise?
Antwort: Im Prinzip ja. Nur haben Sie übersehen, dass es sich nicht um ein
Konfektionsgeschäft handelt. Der Laden ist eine Reinigungsanstalt.
Frage : Stimmt es, dass die Mode der kurzen Röcke nicht aus London,
sondern aus der UdSSR kommt?
Antwort: Im Prinzip ja. Die Röcke unserer Frauen gingen alle ein, als sie
das erste Mal gewaschen wurden.
Frage : Lohnt es sich, einen fünf Jahre alten Fernsehapparat noch
reparieren zu lassen?
Antwort: Im Prinzip ja. Aber das Programm wird dadurch nicht besser.
Frage : Wir wollen in unserer Schule Schillers Wilhelm Tell aufführen -
dürfen wir das?
Antwort: Im Prinzip ja – aber woher wollt ihr den Apfel nehmen?
Frage : Hilft Läusepulver auch bei Wanzen?
Antwort: Im Prinzip ja. Allerdings nur, wenn dieses Läusepulver auch bei
Läusen hilft.
Frage : Können Schwule Kinder kriegen?
Antwort: Im Prinzip nein. Aber trotzdem wird es immer wieder versucht.
Frage : Lässt sich mit Hilfe von Karotten die Potenz erhöhen?
Antwort: Im Prinzip ja – sie sind aber sehr schwer zu befestigen.
Frage : Glauben in der Sowjetunion noch viele Erwachsene an den
Weihnachtsmann?
Antwort: Im Prinzip nein – in der Politik ja.
Frage : Man hat mir aus dem Westen Antibabypillen geschickt. Kann ich sie
einnehmen ohne dadurch gegen unsere sozialistischen Grundsätze zu
verstoßen?
Antwort: Im Prinzip nein. Wenn sie aber mit der Pille gegen den Papst
demonstrieren wollen, ist es eine gute sozialistische Tat.
Frage : Gibt es in der Sowjetunion eine Postüberwachung?
Antwort: Im Prinzip nein. Briefe mit antisowjetischem Inhalt werden aller-
dings nicht befördert.
Frage : Kann eine 70jaehrige Frau noch einen spitzen und gerade abstehenden
Busen haben?
Antwort: Selbstverständlich: Im Liegestütz.
Frage : Stimmt es, dass unsere Führer den tschechischen Abweichlern nur
mit dem Finger gedroht haben?
Antwort: Im Prinzip ja, aber mit dem Finger am Abzug.
Frage : Stimmt es, dass sich in der Sowjetunion Stereoanlagen erübrigen?
Antwort: Im Prinzip ja. Man hört sowieso von allen Seiten das gleiche.
Frage : Gibt es eine marxistisch-leninistische Definition für das Auto?
Antwort: Im Prinzip ja. Das Auto ist ein Fahrzeug auf vier Rädern, in dem
das werktätige Volk in Gestalt seiner frei gewählten Vertreter
fährt.
Frage : Im Radio höre ich immer, dass unsere Produktion von Butter, Milch,
Fleisch und Eiern ständig gesteigert wird. Aber mein Kühlschrank
ist immer leer. Können Sie mir einen Rat geben?
Antwort: Ja, stecken Sie den Kühlschrank-Stecker in die Radio-Steckdose.
Frage : Unsere Politiker sprechen davon, dass wir in naher Zukunft die
Vereinigten Staaten überholen werden. Gleichzeitig steht dauernd
in den Zeitungen, dass das kapitalistische Amerika mit Riesen-
schritten in den Abgrund taumelt. Kann sich Radio Eriwan zu diesem
Widerspruch äußern?
Antwort: Unsere Sendezeit ist leider abgelaufen.
Frage : Kann die Partei auch einmal irren?
Antwort: Im Prinzip ja. Aber praktisch irrt die Partei nie.
Zusatzfrage: Woher wissen Sie das so genau?
Antwort : Wir haben die Partei gefragt.
Frage : Ich weiß nicht, was mit mir ist. Ich liebe die Kommunistische
Partei nicht. Ich kann nichts für Herrn Kossygin empfinden und
nichts für die anderen Spitzen der KPdSU.
Antwort: Teilen Sie uns bitte Ihren Namen und Ihre Adresse mit.
Frage : Können Sie für die Richtigkeit Ihrer Antworten garantieren?
Antwort: Im Prinzip ja. Ausgenommen natürlich die Fälle, in denen wir bei
der Partei rückfragen mussten.
Frage : Ist es wahr, dass der große russische Komponist Tschaikowski
homosexuell war?
Antwort: Ja, das stimmt. Aber wir lieben ihn auch wegen seiner herrlichen
Musik.
Frage : Ich bin nach Georgien gefahren, mein Sohn ist unterwegs mit
seinem Mädchen zurückgeblieben. Nun bin ich in grosser Sorge.
Was werden die beiden wohl machen?
Antwort: Vermutlich Nachkommen.
Frage : Sollte ein Mädchen, das nach den Prinzipien der sozialistischen
Moral lebt, schon um acht Uhr ins Bett gehen?
Antwort: Im Prinzip ja. Denn um zehn sollte es zu Hause sein.
Frage : Warum pflegen wir die Freundschaft mit der DDR?
Antwort: Diese Frage können wir Ihnen auch nicht beantworten.
Frage : Ist die Berliner Mauer, die zum Schutz des Sozialismus errichtet
wurde, eigentlich nicht überflüssig?
Antwort: Im Prinzip ja. Denn auch ohne die Mauer würde wohl kaum einer
nach Ostberlin fliehen wollen.
Frage : Leben die Menschen in Westdeutschland besser als in der DDR?
Antwort: Im Prinzip nein. Sie wollen nur nicht mit den Landsleuten in
der DDR tauschen.
Frage : Können Sie mir sagen, warum Kanada und die Vereinigten Staaten an
uns soviel Weizen liefern können?
Antwort: Daran ist die katastrophale Überproduktion unter dem Kapitalismus
schuld.
Frage : Kann man mit unserem Auto “Moskwitsch” mit hundert Sachen über
russische Strassen fahren?
Antwort: Im Prinzip ja. Aber nur einmal.
Frage : Trifft es zu, dass der Personenwagen Marke “Moskwitsch” in Zukunft
“Luther” heißen soll?
Antwort: Im Prinzip nein. Doch wird dies immer wieder vorgeschlagen. Denn
schon Luther sagte: “Hier stehe ich, ich kann nicht anders.”
Frage : Warum weiß man bei uns nie, wann die nächste Weltraumrakete
startet?
Antwort: Wir haben unsere Techniker gefragt. Sie wissen es auch nicht.
Frage : Was werden unsere Kosmonauten, wenn sie auf dem Mond landen,
zuerst sehen?
Antwort: Zwei Amerikaner.
Frage : Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so gefährlich?
Antwort: Im Prinzip nein. Technisch ist das Problem gelöst, aber wie
sollen wir unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?
Frage : Stimmt es, was in der westlichen Presse immer wieder behauptet
wird, dass ein toter sowjetischer Kosmonaut im All kreist?
Antwort: Einer unsere Mitarbeiter wollte sich bei der zuständigen Stelle
erkundigen. Er wurde aufgehalten und kommt erst in 10 Jahren
wieder…
Frage : Ich habe eine ungeheure Superwaffe entwickelt, die alles in den
Schatten stellt. Dabei ist ihr Prinzip ganz einfach. Ich habe
alles beisammen und brauche nur noch drei Fahrradspeichen. Können
Sie mir die beschaffen?
Antwort: Leider nein. Was soll man auch mit einer Superwaffe, die aus so
seltenen Einzelteilen besteht?
Frage : Stimmt es, dass nicht die Amerikaner, sondern wir die ersten waren,
die die Rückseite des Mondes sahen?
Antwort: Im Prinzip ja. Diesen Triumph verdanken wir unseren Wirtschafts-
planern; sie befinden sich seit Jahren dort.
Frage : Stimmt es, dass sowjetische U-Boote den Weltrekord im Tauchen
halten?
Antwort: Im Prinzip ja. Schon seit 1957 tauchen zwei unserer U-Boote…
Frage : Stimmt es, dass man Antworten von Radio Eriwan nicht weiter-
erzählen darf?
Antwort: Von wo schreiben Sie?
Frage : Warum beantwortet Radio Eriwan eine Frage so oft mit einer Gegen-
frage?
Antwort: Warum nicht?
Frage : Trifft es zu, dass der Mann, der die Witze über den Sender Eriwan
verbreitet, in Eriwan sitzt?
Antwort: Das stimmt. Er sitzt.
Frage : Trifft es zu, dass Breschnew die Witze sammelt, die über ihn
erzählt werden?
Antwort: Im Prinzip ja, aber er sammelt auch die Leute, die die Witze er-
zählen!
